El punto.

No me gusto la forma en que me despedí. Atoradas en mi garganta bailan incansables palabras, aun así preparadas para dar el salto hacia el afuera parecen sofocarse de tanta danza incontrolada. Y es que su sudor es el veneno que corrio cuesta abajo, por los caminos que se comunican  con el motor rojo fuego que subyace en mi pecho.
Mis ojos se cierran, y adentro no hay nada, apenas un dejo de tristeza que quedó de tiempos peores. Maldita hormiga determinadora de finales, quisiera colocarte donde nunca te corras del lugar que se te fue asignado.

Viaje I

Entre el mundo y el afuera me siento a esperar. Las nubes llenas de impacientes cargas ansían chocarse entre si para descargarme su fuerza. Inevitablemente recaerá en mi, y me partirá al medio. Dos ''yo'' se dividiran para emprender cada uno su viaje.
Así sucedió, el primero fue pura carne, oxigeno, sangre, calcio y piel, meticulosamente organizados, cada pieza en su lugar, de forma tal que pueda sostenerse en pie. Firme, concreto, el yo CUERPO.
Lejos del punto de partida comenzo su caminata el yo MENTE, invadida por un profundo recelo, prefirió la soledad, no sintió pena al abandonar a cuerpo. Vio la libertad y simplemente la tomo. Se subió en ella, voló, cuando ya no quiso sentir, cuando cuerpo se volvió un completo enemigo ella decidió partir.
Distanciados se convirtieron en materia obsoleta. En la tierra quedo cuerpo, quieto, frío en su totalidad, carente de movilidad, en cada centímetro de su contextura se dejan ver las marcas del dolor, la falta de razón: aquel hueco donde antes regia mente. Y hoy ella esta tan lejos, escalo tan alto que un pequeño paso en falso podría provocarle la peor de las caídas, el inexorable encuentro con la triste realidad. No quiere regresar, no tiene fuerza para sanar las heridas de cuerpo. Elijio romper las cadenas de todo sistema que la mantenga encarcelada, se asfixio en cuerpo, faltaba aire puro, faltaban ideas, colores, reflejos. Su instinto la freno antes de que el deterioro fuera total. Mente voló, cuerpo descendio. Lo que queda es la esencia, quien busca un nuevo lugar donde reposar, esperando el regreso de aquellos dos compañeros que alguna vez formaron parte mi.

You're the other side of the world to me

Hoy II

...¿Se puede? Si. :D

Hoy I

...quiero escuchar lo que mis oídos no filtraron la ultima vez, soltar tus cadenas de las mías, caminar a obscuras, solo por si caigo aprender a levantarme sin mirar como. Y me propuse salir de este pixelado mundo, donde esta vida son solo meras imagenes recopiladas unas con otras. Alguien presiono ''play'' y esto esta reproduciendose. Imagenes violentamente se chocan entre si, interpreto como puedo el mensaje que me envían, intento con esfuerzo decodificar el porqué de esta sucesión infinita de cosas unidas por un mismo marco,  fondo,  colores y gamas, dibujos, sonidos, la imagen en su totalidad.

TE CREES TAN ESPECIAL...

En la punta mas alta, en el ultimo escalón, ahí está, llego el hipócrita y el cagador. Escalando posiciones con sucias jugadas, pasando por arriba a cualquiera que intentara ser alguien en esta vida de forma honesta.

Vos, mi perfección.

Los pocos años vividos me demostraron que no tengo noción clara de las cantidades. Suelo confundir poco con nada, y mucho con todo, y así como puedo decir que te amo más de lo imaginable, también te guardo un odio y un rencor impensables para vos. No entra en un solo cuerpo tanta masa de sentimientos apelmasados, terminan segregando un jugo venenoso y sobre todo peligroso, que corre por mis venas, y confunde mis pensamientos. No me permito ser feliz, es un egoísmo hacia mi que no puedo transformar en libertad, no puedo ser libre de mi, estoy atada a estos impedimentos que nadie mas que mi yo mas mio se impusieron, se complotaron contra mi, me puse en mi contra. Estoy cansada, me duele el pecho y quiero salir, quiero abrirme para tomar un poco de aire, sentir un poco de vos, y volver a encerrarme, pero no sola, no quiero más, quiero con vos, te quiero dentro de mi, en mi vida, en mi, en mi corazón, en mi cuerpo, te quiero conmigo, te quiero acá, te quiero, te amo, te quiero ya, ¿Puedo ir a buscarte? ¿Donde estas? Te odio, ¿Porque te vas? ¿Aun no podes ver? Sos escencial para mi total funcionamiento, para mi equilibrio, mi peso del otro lado de la balanza. Solo siento el aire cuando me tomas de la mano, aunque no lo soporte, sudas, pero me encanta. Nada común, nada igual, único en todos los sentidos posibles y hermoso al extremo, con una sinceridad dolorosa, mentalidad revolucionaria y un corazón enorme, exitante como nadie... perfecto. Quiero dormirme para soñarte otra vez, como anoche, despertarme mañana con tu mano en mi cintura, voltearme y ver tus ojos clavandose en los mios, solo eso me basta para sentirme viva, para comenzar un nuevo día.

Ángel de los perdedores.

Apretando bien el paquete apuraste ese vaso, saliste corriendo a la calle, el te estaba llamando. La puta!! que feo que fue sin la margarita, las sirenas están sonando y yo sin agua bendita.
La noche te rompe la copa vendiendo ilusiones. Dejandote retazos de sueños por los rincones. Pero nena, tu risa es la magia de los rock and roles. Tatuada llevo la marca, de tus aguijones.
Curaste todas tus heridas con agua podrida, le mentiste al diablo tres veces vendiéndole flores, y te llevaste en andas al ángel de los perdedores.
Escondiste todos tus recuerdos en una guarida, jurando que nunca dirías alguna mentira... Pero vienes de esos callejones que funden alcoholes, donde solo campeonan los peores.

Terror ante la página en blanco.

En este mundo blanco y virgen del cual soy yo la dueña, intento expresarte lo que en este momento me atormenta. Igual que esta hoja que de a poco voy llenando, estas vos, cerca mío, y ambos me producen lo mismo: terror. Tenerte frente a mí paraliza mis sentidos, mi cuerpo se vuelve inerte. Mis extremidades se tensan y mis dedos se vuelven torpes. No puedo enfrentarte.
Elijo en este momento ganarle a este vacío trozo de papel que con paciencia me invita a darle vida. Las palabras están, las formas, los modos, volando por mi cabeza, pero, ¿Como expulsarlos? Muchas veces, ante el terror, perdemos la coherencia y el control sobre nuestros actos, y esto nos limita, nos condiciona. Si el tenerte cara a cara es un impedimento para mi a la hora de expresarme, y las palabras simplemente no quieren salir a hacer su gracia, entonces me veo obligada a superar este miedo, para poder seguir avanzando, bailando sobre estas líneas, sintiéndome en la cuerda floja, temerosa de que mi baile acabe, que el terror me gane y que ni siquiera bailando las palabras quisieran salir.
No encuentro explicación en esta angustia que me hace doler hasta los ojos, este miedo a la nada misma. Este temor es acompañado por un sequito de sentimientos uno más fuerte y más confuso que el otro, y difícilmente creo poder dominarlos. Este drama parecería terminar cuando logre llegar hasta la meta: el final de la página, que me espera ansioso. Se muy bien que solo escribiendo puedo acabar con este miedo. Debo imponerme ante este desafío, superarlo es superarme, necesito para esto empujar hacia afuera mis ideas, que firmemente se rehúsan a soltarse de mí.
Es evidente que escribir puede ser para algunos uno de los placeres más excitantes y creativos. Vemos como grandes autores expresan con claridad sus ideales y sus pensamientos. Quisiera tener esa facilidad para decirte hoy y ahora todo lo que mi mente esta procesando. El ejemplo perfecto en este momento es Barthes. Ese placer que describe a la perfección, esa sensación que le produce el trazo del lápiz sobre el papel, es casi tan intenso como este miedo que me invade. Y créeme, que intento desprenderme de mi cuerpo para intentar ver mas allá, alejar mi mente de la rutina, de los ruidos y las molestias, y así llegar a la esencia de lo que quiero trasmitirte.

De a poco me vuelvo débil y vulnerable, cumplir este objetivo espera de mí un gran esfuerzo. Me cuesta ver tanto vacío, tanta nada junta. Me produce inseguridad, esa nada enorme genera más nada en mi cabeza, eliminando todo lo que tenía para decirte (o al menos creía que tenía). Es una confusión constante, entre decir y no decir, dejarme llevar o limitarme por estas sensaciones que me incomodan. Hubiera querido que esta labor fuera mas placentera, pero yo creo que el terror no puede pertenecer jamás al mundo de los placeres.
Lamentablemente te elijo a vos como oyente de mis penas, mi eterno compañero, que siempre ha sabido oírme a pesar de que mis palabras no fueran lo suficientemente claras. Al nombrarte vuelve a mi esa sensación de terror, me encierro, quiero pero no puedo salir. Gritaría lo que siento, si tan solo las palabras no se enmudecieran en el momento en que mi boca se abre. Si pudiera decirte todo esto mirándote a los ojos, no tendría que pasar por este calvario. Ambas cosas son un reto que me impuse yo misma, porque surgió dentro de mí la necesidad de hablar.
No quiero ser reiterativa, pero entre tanto análisis de la situación en la que me encuentro, llegue a la conclusión de que esta es la forma más directa en que puedo llegar hacia vos, aunque exija de mi parte un poco mas de empeño.
Sabiamente se ha dicho alguna vez que lo que no nos mata, nos hace más fuerte. Tengo entonces la esperanza de que la próxima hoja en blanco a la que me enfrente sea una batalla más fácil de ganar.